Как уверяют психологи, задача родителей юных Ромео и Джульетт - собраться и постараться поддержать сына или дочь. Почему это важно?
Первая (даже совсем детская!) любовь закладывает кирпичики как в формирование личности самого отпрыска и его будущих взаимоотношений с противоположным полом, так и в развитие дальнейших отношений между членами семьи.
В данном случае - между мамой и ребенком. Как же себя вести и что делать? Мы предлагаем десять советов.
1. Не допускай колкостей
Ни в коем случае не произноси фраз: «Сколько тебе лет?», «Да у тебя еще столько этих Никиток-Софиек будет!» Ты же не хочешь, чтобы ребенок впоследствии любые личные отношения воспринимал как временные, поверхностные и несерьезные?
Не «подкалывай»: острые шутки - это не что иное, как унижение собственного ребенка.
2. Выслушивай
У ребенка должна быть возможность смело делиться с тобой переживаниями, чувствовать твою поддержку, ничего не боясь. Даже если тебе совершенно не нравится выбор, ни в коем случае не демонстрируй этого, не говори про объект любви даже с долей пренебрежения - этим только оттолкнешь от себя.
3. Не преуменьшай значения
Имей в виду, даже в возрасте 8–9 лет любовь может стать сильной и продолжительной эмоциональной привязанностью, которая продлится не один год. Что уж говорить про подростков. Вспомни себя.
Что делать родителям, если любимый ребенок, начав взрослеть, становится совершенно чужим и не хочет даже разговаривать?
4. Будь на равных
В душевных и спокойных беседах объясняй, что такое хорошо и что такое плохо. Но не запрещай, не заставляй и не диктуй. Как бы это ни было сложно, но в такой момент важно суметь отключить «маму» и постараться включить «друга».
35% взрослых людей на вопрос о первой любви вспоминают именно школьный «роман»
Юные влюбленные в силу возраста еще не знают, как правильно себя вести в той или иной ситуации. И это незнание осложняет им жизнь, создает неловкие и порой очень неприятные моменты. Помоги!
Найди тактичные советы, как завоевать внимание девочки-мальчика, как ответить на знаки внимания и т.д. Эти навыки потом останутся с ребенком на всю жизнь.
6. Помогай решать проблемы
Если речь идет о младшем школьнике, то помни, чаще всего для такого ребенка - это страх, что не поймут, отвергнут. Преодоление барьера между детьми обычно происходит через контекст общения - постарайся найти для детей такую возможность.
Совместная поездка, секция, участие в классном мероприятии. Не станет «барьера» - ребенок сразу почувствует себя увереннее. У него не будет повода для грусти и депрессии.
Доказано, что среди здоровых малышей обоих полов мальчики рождаются более слабыми, и ласка им необходима порой в большей степени, чем девочкам.
7. Делись опытом
Расскажи отпрыску какую-нибудь романтическую историю из собственного опыта. Это поможет его приободрить, добавить уверенности - все проходят через этот непростой период. Даже мама.
8. Храни секреты
Ни в коем случае не делись «новостью» о влюбленности с родственниками и друзьями. Ребенок открыл тебе свою тайну - будь добра, береги. Иначе в следующий раз доверенным лицом ты уже точно не станешь.
9. Не вмешивайся
Если сыну или дочке не грозит опасность, не нужно использовать свои родительские «рычаги» для прекращения даже откровенно ненужных отношений. Запрещать видеться, звонить, переписываться - это ни к чему. Все, что можно сделать в подобной ситуации, - подождать.
10. Проявляй деликатность
Не ставь чадо в неудобное положение излишним контролем. Не нужно стоять с биноклем у окна, когда дети разговаривают во дворе, звонить каждые 5 минут или то и дело заглядывать в комнату, предлагая чай. Даже если ты будешь начеку, делай вид, что занимаешься своими делами.
Пойми, нагрянувшая любовь твоего школьника - это очень важное событие. Пусть она будет счастливой и закончится спокойно, а главное, по-доброму.
Пережив ее, ребенок однозначно повзрослеет и чему-то научится, а ваши с ним отношения смогут перейти на совершенно новый уровень близости и доверия. Не упусти такую возможность.
Здравствуйте, дорогие читательницы! Мы часто слышим, что детям нужно давать очень много любви. Но не всегда понимаем — что конкретно надо делать? Как наполнять детей любовью? И самое страшное: иногда понимаем это неправильно...
Я когда-то писала о « » в контексте супружества. Это понятие пришло из известной книги Г.Чэпмен. Но этот принцип нужно использовать не только с супругом. Но и с детьми!
Ведь бывает, мы постоянно обнимаем малыша, пытаясь дать ему свою любовь... А он все равно недоволен, неудовлетворен... Или даже вырывается из ваших объятий. О чем это говорит? О том, что ребенку не нужно вашего тепла?
Нет! Это говорит о том, что язык любви малыша — не прикосновения. И что ваше послание плохо доходит до него...
Пять языков
Гэри Чэпмен считает, что человек может давать и принимать любовь пятью способами: похвалой, уделяемым временем, помощью, прикосновениями и подарками. Разумеется, каждый нуждается во всех пяти. Но к какому-то из них человек более чувствителен, к какому-то — менее.
Обычно люди пытаются дарить любовь тем способом, который им самим больше нравится. И не учитывают, что партнер может плохо воспринимать данный «язык любви». Рассмотрим все это на примере детей.
Похвала
Тут все понятно. Ребенок, чей основной язык любви — похвала, очень нуждается в восхищении, словесной поддержке, похвале. Вы можете постоянно обнимать его, уделять ему много времени, заботиться о нем... Но если вы не будете замечать и хвалить его достижения — он будет неудовлетворен.
Обратите внимание — как ваш ребенок реагирует на похвалу? Он расцветает? Или почти не замечает ваших слов? Если он чутко откликается на похвалу, и вы поняли, что данный язык любви стал его основным языком — приучите себя восхищаться малышом как можно чаще.
Любовь для этого ребенка измеряется в количестве ободряющих слов.
Прикосновения
Дети, которые воспринимают прикосновения, обычно очень «ручные». Они обожают , очень любят массаж, объятия и с удовольствием подставляют щеку для поцелуя.
Мой сын именно такой. Очень яркий пример ребенка с языком любви прикосновений. Спит только с мамой. Очень ласковый. Дочка никогда не любила обниматься, а сын целыми днями всех обнимает и целует. Хотя ему только один год!
Чтоб его успокоить — достаточно просто с любовью его обнять. Он быстро считывает твой настрой и расслабляется. С ним можно вообще не играть. Но надо почаще держать его у себя на коленях или носить на руках.
Чтобы наполнить любовью такого ребенка — нужно дать ему больше телесного контакта. Вместо игр в куклы лучше сделать массаж. Или посадить к себе на колени, обнять и так читать книжку. Из всех игр предпочтительнее игры с элементами борьбы, когда вы хватаете малыша, а он вырывается. Либо все игры на коленях у мамы.
Время
Старшая дочка не похожа на брата. Ей нужны не объятия, а мое время. Чтоб я сидела с ней и играла, занималась, общалась. Ей не надо сидеть у меня на коленях. Наоборот, так неудобно играть.
Такие дети . Требуют много внимания. Не позволяют вам общаться по телефону или переключаться на кого-то из гостей. Возможно, с такими детьми тяжелее всего.
Они измеряют вашу любовь не количеством объятий, а количеством уделяемого времени. А время — самый ценный ресурс в нашем веке. И его у нас итак мало...
С этим ребенком нужно включаться в игру полностью. И уделять ему хотя бы полчаса-час в день. Столько, сколько вы можете уделять.
Подарки
Есть дети, чувствительные к подаркам. Но сразу надо отметить: для них красивый осенний лист будет почти также дорог, как и новая игрушка. Им нужна не вещь, а сам факт подарка — как проявления любви.
Для них подарок — это знак, что вы помните о них. Поэтому они нуждаются в подарках очень часто. Им постоянно нужно что-нибудь приносить. Будь то печенье, сувенир или желудь.
Такие дети чаще других выпрашивают что-то у родителей. И чем больше вы им всего дарите, тем больше они получают любви.
Помощь
Еще один язык любви — забота или помощь. Эти дети кажутся совершенно несамостоятельным. Не хотят ничего делать сами. Вечно просят, чтоб им помогли: одеться, покушать, что-то построить или сделать уроки.
Важно не путать помощь с уделяемым временем. Здесь не так важно, сколько часов вы потратили на ребенка. Но важно, чтоб вы не просто играли, а помогали малышу.
Почему так важно определить язык любви?
Ребенок, который получает достаточно любви, становится:
- спокойнее;
- счастливее;
- увереннее в себе;
- быстрее развивается;
- и способен дарить любовь другим.
Возможно, у вашего крохи несколько ведущих языков любви. Возможно, он чувствителен и к помощи, и к прикосновениям. Это нормально. Значит, нужно напитывать его этими двумя способами.
И конечно, помните: нельзя напитать малыша теплом за один день. Это нужно делать постоянно. Ежедневно. Особенно интенсивно — до 5 лет. И не ждать никаких резких результатов... Просто дарить любовь!
Наши дети… Сколько радости, счастья, любви и сколько тревог, забот, переживаний приносят они нам. Чистый листочек, на котором мы хотим написать его светлое, ничем не омраченное будущее. Увы, жизнь иногда довольно жестко корректирует наши планы. Однако есть вещи, которые зависят только от нас, родителей. И от нашей реакции на поступки нашего ребенка, на его эмоции и чувства.
Сыну моей знакомой не было еще и трех лет. Она каждый день приводила его в детский сад и наблюдала такую картину: едва одна из девочек в его группе переступала порог раздевалки, к ней немедленно кидался сын, целовал ее в щечку и начинал помогать снимать ей шубку и валенки (дело было зимой). Правда ее реакция тоже была неизменной. Она отпихивала его и раздевалась сама с необычайно гордым видом. Мою знакомую это забавляло, хотя она и старалась не показывать это сыну. И в тот момент она задумалась, а может ли в таком возрасте ребенок испытывать чувство любви к кому-то кроме родителей? И как на это реагировать, ведь он только о ней и говорил.
Давайте попробуем разобраться, как реагировать на первую любовь ребенка. «Любви все возрасты покорны» - это не только о поздней любви. Вспомним себя, неужели не влюблялись? В детском саду, потом в первых классах, ну и, конечно, настоящая первая любовь?
Дошкольная любовь
Ваш ребенок пошел в детский сад. Ему четыре или пять лет. И вдруг вы замечаете в его поведении нечто необычное. Он начинает рассказывать вам о какой-то девочке, о том, чем они вместе занимались сегодня на прогулке, в какие игры играли, какая она красивая. Утром (что для него не совсем обычно) рвется в садик (ведь ее мама приводит немного раньше).
Что это? Ну, конечно, любовь. Она проявляется еще очень по-детски, ваш сын откровенно может признаться вам, что любит ее, только ее и никогда не будет больше никого любить, что вырастет и обязательно женится. А может быть захочет жениться прямо сейчас. Он в первый раз эмоционально отрывается от мамы, у него рождается новое чувство. В таком нежном возрасте ребенок не знает страданий неразделенной любви, его любовь чиста, потому что в его жизни еще не было предательства, комплексов, неудачного опыта…
Отнеситесь к таким заявлениям со всей серьезностью, не надо над ним шутить. Просто расспросите ребенка о предмете его влюбленности, посоветуйте, как можно ухаживать за девочкой, как оказывать знаки внимания. Можно защищать ее, когда кто-то пытается обидеть, помогать ей в каких-то делах, открыть перед ней дверь, подать пальтишко, когда они идут на прогулку.
Таким образом, вы сможете дать понять своему ребенку, что он может вам доверять. По мере его взросления доверие должно стать критерием в ваших с ним отношениях. И пусть через две недели у вашего сына появиться новый объект его внимания (а скорее всего так и будет, дети непостоянны в своих привязанностях), зато у него останется этот первый опыт взаимного доверия.
Школьная любовь
По мере взросления ребенка в нем развиваются и другие чувства. Это соперничество, способность постоять за себя, независимость. Ребенок идет в школу, попадает в совершенно иную среду, где ему приходится строить отношения заново. Именно это обстоятельство формирует в нашем ребенке новые качества. Он должен выжить в новом обществе и по возможности благополучно в нем адаптироваться. Поэтому и проявления любви в возрасте 8 – 10 лет уже совсем другие.
Ребенок в этом возрасте выражает свои чувства довольно неадекватно. Мальчишки дергают девочек за косички, дразнят; девчонки лупят предмет своего внимания учебником по голове, шушукаются с подружками о нем, прячутся после неожиданных признаний, задирают друг друга. При этом причина интереса друг к другу может быть совершенно неожиданной. «Мне нравится этот мальчик, потому, что самый тихий в классе».
Ребенок в растерянности, он не до конца понимает, что происходит с ним и почему ему оказывают знаки внимания именно таким образом. Хотя уже идентифицирует это чувство как любовь. Мама, проявляющая искренний интерес к внутреннему миру своего ребенка, заметит изменения в его поведении. В такой момент стоит осторожно и спокойно расспросить его, что происходит. Осторожно, чтобы не он не замкнулся от ее вопросов. Выяснив причину, не стоит говорить ребенку, что в его возрасте никаких серьезных чувств не бывает, что у него вся жизнь впереди, и таких Лен, Тань, Сереж и прочих будет еще много. Это чревато формированием у ребенка легкомысленного отношения к любви со всеми вытекающими последствиями. Научите его уважать чужое чувство, не оскорблять его, а отнестись с пониманием. И не надо менторского тона в разговоре с ребенком. Дайте знать ему в этот момент, что вы его друг. И еще очень важно, зная, что ребенок доверил вам свою тайну, сохранить ее. Только так вы сохраните и его доверие к вам. И помните, ваш ребенок учится жить, учится чувствовать, учится переживать.
Подростковый возраст
И вот наступает самый трудный период в жизни родителей. Ребенок входит в подростковый возраст. Боже, когда же они успевают вырасти! Вот и уже и первая любовь на пороге! Как трудно нам иногда бывает смириться с этим. Смириться с тем, что в жизни нашего ребенка появляется человек, который отрывает от нас наше дитя. Впервые ваш ребенок испытывает потребность любить кого-то кроме родителей. Это нормально! Без этого не сформируется его душа, его эмоциональная сфера, его понятие об отношениях полов и понятие о семейной жизни. Первая любовь – это состояние, через которое должен пройти каждый человек, это этап формирования личности.
Представим ситуацию: Двенадцатилетняя девочка влюбилась. Первая любовь! Но у мамы не хватало времени и сил на то, чтобы замечать какие-то признаки этого в ее поведении и настроении. Поэтому девочка с ней особо и не делилась своими переживаниями. Но, поскольку ее первая любовь затянулась не на один год, мама все же знала, как зовут мальчика, в которого была влюблена ее дочь, но относилась к этому по формуле «все проходит, пройдет и это», а иногда и откровенно посмеивалась над столь продолжительным чувством. Любовь эта была безответной, соответственно несчастной, сформировавшей в девочке кучу комплексов. К сожалению, мама не придавала значения чувствам, терзавшим ее дочь довольно долго – три года, не пыталась ей помочь, что в итоге привело к тому, что девочка надолго осталась очень неуверенной в себе женщиной.
Так что же делать, как вести себя, чтобы не нанести душевную травму своему ребенку, помочь ему в такой тонкий для него момент.
Ваш ребенок влюблен? Не оставайтесь равнодушными, а главное – не паникуйте! Не следует немедленно падать в обморок в предчувствии ранних сексуальных отношений, устраивать ему ликбез об их вреде и последствиях. Современные родители, пожалуй, больше всего переживают именно по этому поводу. Не надо тотального контроля их отношений. Доверяйте своему ребенку. Не надо иронии по отношению к его чувству и его предмету. Лучше постарайтесь научить его культуре отношений, выражению чувств.
Вам не нравится объект обожания вашего ребенка? Не стоит говорить ему об этом, а уж тем более призывать его отказаться от своих чувств, потому, что этот объект его недостоин. Добьетесь только одного: привязанность вашего ребенка только усилится, просто в знак протеста, что свойственно подросткам. Сдержитесь, ваш ребенок должен понять это сам.
Любовь в этом возрасте зачастую отодвигает на второй план и учебу. Ведь так хочется больше времени проводить вместе, и совсем не думается об уроках. Опять же без паники! Эти сферы жизни для ребенка существуют по отдельности, и он их своем сознании никак не связывает. Стоит поговорить с ним на эту тему, не принижая значимости его чувства, но и не умаляя его ответственности за основное в его настоящей жизни дело – успешную учебу.
Ваш ребенок влюблен - советы психолога
1. Общайтесь с детьми на равных, оставьте приказной тон.
2. Дайте понять своему ребенку, что вы его понимаете.
3. Нельзя иронизировать по поводу его чувств, принижая их значение.
4. Не будьте критичными по отношению к объекту любви вашего ребенка.
5. Не запрещайте им общаться друг с другом. Достигнете обратного. Запретный плод сладок.
6. Не нужно лекций о вреде ранней половой жизни. Можете пробудить не нужный пока интерес к ней.
7. Разговаривая с ребенком, опирайтесь на примеры из собственной жизни.
8. Разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.
Общеизвестно, что сам лучший метод воспитания – воспитание примером. Ребенок неосознанно будет строить отношения с предметом своей любви по модели отношения между его родителями. Если дома царят взаимопонимание, забота друг о друге, уважение, то ребенок примет их за основу и в своих новых отношениях с противоположным полом. И это может во многом предопределять развитие его романтических отношений. А в дальнейшем – и семейных.
Давайте будем для наших детей не только воспитателями, но и друзьями. Чтобы потом они отважно и уверенно шли по жизни.
Ирина Шалимова,
руководитель Семейного клуба «Большая Черепаха»
Юношеская любовь бескорыстна, робка, боится показаться смешной. На ней лежит печать оторванности от жизни, она не заглядывает в будущее глазами реалиста, мечты о будущем у любящих обычно не связываются с семьей. К тому же в этом возрасте они и не подготовлены к созданию семьи. С точки зрения психологии первая любовь - это первое личностное испытание для человека. От того, как человек переживет период своей первой любви, зависит окончательное формирование его личности.
Если жизнь юного человека подчинена различным правилам и он вынужден вести себя согласно принятым стереотипам, то в случае влюбленности он остается один на один со своими чувствами и их объектом, он сам решает, что нужно делать. В первой любви не имеют значения статус, материальное положение и наличие недвижимости у любимого. Это никого не волнует. Первая любовь - чувство романтичное, светлое и самое чистое. Его особенность в том, что именно переживания, ощущения, эмоции часто являются самой главной его целью.
Юные влюбленные еще не способны по-настоящему принимать и понимать другого, что характерно для зрелой любви, они пока любят не кого-то, а саму любовь, свои новые эмоции, переживания, впечатления. Смысл первого чувства именно в том и состоит - научиться выражать чувства, а наряду с этим получить уроки общения с противоположным полом, научиться заботиться о ком-то, проявлять нежность, внимание. Поэтому к данному чувству родителям стоит относиться очень серьезно. Позиция родителей. Конечно, для всех родителей первая любовь сына или дочери подросткового возраста - событие ожидаемое. Но тем не менее чувства, которые оно вызывает у родителей, бывают сложными и противоречивыми. К радости примешивается грусть, ведь взросление детей означает то, что сами родители уже не так молоды. Грустно бывает и оттого, что они понимают: время, когда они были самыми важными людьми для ребенка, проходит и совсем скоро в его жизни появится человек, на котором сосредоточится большая часть внимания, заботы и любви.
Порицать молодого человека за то, что он влюблен, все равно что упрекать кого-нибудь в том, что он болен.
Ш. Дюкло
Большинство родителей могут справиться с этими мыслями и принять естественный ход жизни, но есть и другие поводы для тревог. Родители боятся ранних сексуальных опытов у подростков. Эта проблема тоже не так страшна, как может показаться, поскольку первая любовь у подростков несет не сексуальный характер, как у взрослых, а эротический (поцелуи, обнимания, прикосновения, прогулки, дер жась за руки). Поэтому, если родители узнали от своего ребенка, что он влюбился, необходимо поддержать его, поговорить о культуре взаимоотношений, чувств, способах ухаживания, посоветовать почитать книги и посмотреть фильмы о любви. И ни в коем случае не нужно занижать важность этих чувств - это может оставить шрамы в душе ребенка. Именно в этот период люди становятся интимофобами, т. е. людьми, которые боятся прочных отношений. Они испытывают бессознательный страх перед эмоциональными привязанностями. Все, что связано с созданием семьи, появлением детей, пугает интимофобов. Чаще всего интимофобами становятся те, кто перенес какое-то разочарование в любви. Как правило, у женщин интимофобия большая редкость, но среди мужчин «брачного возраста» (21–66 лет) таких около 30%.
Приведем несколько советов психологов родителям в отношении их влюбленных детей:
1. Общайтесь с ними на равных, тон приказа сработает не в вашу пользу.
2. Дайте понять, что вы понимаете своего ребенка.
3. Нельзя подшучивать над ребенком, высмеивать чувства, умаляя их значение. Постарайтесь отнестись к вашему ребенку с уважением, помните о его ранимости и уязвимости.
4. Не раздражайтесь и не проявляйте агрессивности, будьте спокойны, сдержанны. Помните, что ваша грубость вызовет ответную реакцию.
5. Может быть, что предмет любви вашего сына или дочери слишком далек от идеала. Но и в этом случае вам не надо быть слишком критичными - это вызовет протест и желание защитить и только усилит чувства. Не говорите об объекте увлечения вашего ребенка пренебрежительным, оскорбительным тоном, тем самым вы унизите его самого. Говорите только хорошее - это усилит доверие к вам и позволит быть более реалистичным в отношении своего друга.
6. Как бы ни были, по вашему мнению, нежелательны отношения (не имеет значения - в данное время или с этим конкретным человеком), не стоит их запрещать, тем более в грубой и категоричной форме. В большинстве случаев это приводит к обратному результату - ведь то, что запрещается, автоматически начинает увлекать еще больше. Подростки только учатся общаться друг с другом и чаще всего даже и не помышляют ни о чем плохом.
7. Не нужно, узнав о любви сына или дочки, тут же проводить лекцию о вреде ранней половой жизни и опасности венерических болезней. Так вы можете пробудить слишком ранний интерес к этой стороне жизни и оскорбить чувства ребенка. Как писал Я. Корчак, «выбивая из головы ребенка преждевременную любовь, не вбиваем ли мы тем самым преждевременный разврат».
8. Хотя ребенок, пребывающий в состоянии влюбленности, оказывается крайне невосприимчив к поучениям, все же время от времени своими комментариями или рассказами из жизни вы можете просвещать ребенка в разных жизненных вопросах. Например, сказать дочке о том, что склонность писать любовные признания на асфальте, бросать цветы на балкон и дарить хрустальные башмачки характеризует самого человека, а не его отношение к своей подруге. О том, что по словам и подаркам нельзя сделать вывод о степени любви.
Или о том, что качества характера сохраняются всю жизнь и практически не подлежат изменению. Как знать, может эта информация именно сейчас окажется очень полезной.
9. Пригласите его (ее) подружку (друга) к себе, познакомьтесь - это позволит вам получить объективное, более правдоподобное, а не голословное представление о том, с кем встречается ваш ребенок. Лучше, если вы разрешите им встречаться у себя дома, чтобы им не пришлось искать случайных и сомнительных приютов для свиданий.
10. Расскажите им о вашей первой любви - это поможет вам найти взаимопонимание с ребенком. Однако при этом не стоит предупреждать: «Никогда не делай так - мне это испортило всю жизнь». Лучше сказать о том, как вы эту проблему решили и как сумели обратить обстоятельства в свою пользу.
11. Позвольте подростку самостоятельно разобраться в объекте своей привязанности, и если у него наступит разочарование в своих чувствах, пусть это исходит не от вас, а от него самого. Он почувствует, что способен самостоятельно разбираться в ситуации и принимать решения.
Кризис первой любви
Как правило, детская любовь - это либо изначально безответные чувства, либо недолговечные отношения, приводящие к страданиям ребенка. Конечно, трудно объяснить подростку, что чувство, которое в настоящий момент является для него «любовью на всю жизнь», на самом деле всего лишь первая юношеская влюбленность, проходящее увлечение. Хотя подростковая влюбленность это еще не взрослая любовь, но страдания, страхи, слезы по своей глубине и драматизму ничем не уступают взрослым.
Психолог В. Леви пишет в связи с этим: «Еще будучи маленьким мальчиком, я впервые влюбился, влюбился страстно, беспомощно. У меня эта любовь не была счастливой, в меня запало неизгладимое болевое ощущение, что меня не любят и что я не достоин любви. Оно мне всю жизнь сопутствует, всю жизнь я жажду любви, жажду неизмеримо больше, чем нужно человеку на жизнь <...> Даже когда меня любили потом, я этому не верил. Тоска душевного одиночества, ненависть к себе, зависть и ревность посещали меня очень часто».
Однако на неудачную первую любовь бывают, к счастью, и более благоприятные реакции, дающие для будущей жизни неоценимый опыт. Народная артистка России Л. Сенчина вспоминает: «В десятом классе за мной ухаживал самый красивый старшеклассник, у нас были романтические отношения, настоящая первая любовь. На выпускном вечере на первый вальс он пригласил не меня, а другую девушку. Для меня это стало страшным потрясением. Как так, ведь мы с ним дружим? Это было как удар ножом в сердце, это была трагедия, с которой я еще не встречалась. Я просто не знала, что делать. Я убежала в самый темный угол школы и долго плакала. Ни о каком празднике уже не могло быть и речи. В дальнейшей моей жизни было много душевных бурь, страстей, разводы, но ту историю я помню во всех деталях. Мне кажется, что именно с нее началась моя взрослая жизнь. Я стала понимать, что кроме меня есть и другие люди, со своими интересами, переживаниями не меньшими, чем мои. Если тогда на выпускном вечере для меня произошло страшное потрясение, то теперь я вспоминаю о той истории с улыбкой и благодарна судьбе за то, что у меня это было» .
Подобные неудачи далеко не последние в жизни, поэтому ребенку необходимо научиться правильно реагировать на них, постепенно приобретать опыт, пусть негативный, поведения в подобных ситуациях. Здесь ребенок может вести себя по-разному. Кому-то лучше остаться в одиноче стве, собраться с мыслями, поплакать в подушку, пожалеть себя и вспомнить лучшие моменты, связанные с первой несчастной любовью. Другому следует отправиться к другу или подруге, чтобы излить им свое горе, обсудить ситуацию, может, получить совет и поддержку. Наиболее неблагоприятным вариантом будет разработка плана отмщения отвергнувшему любовь. Есть и такие чрезмерно целеустремленные на- туры, которые не пожелают смириться с отказом и будут продолжать напоминать о себе и добиваться продолжения отношений. Это, однако, только усугубит положение. Подросток, выбравший этот способ, рискует показаться униженным и жалким в глазах объекта своей влюбленности, может вызвать грубую и резкую ответную реакцию и только добавит поводов для переживаний. Ему лучше поговорить о своих проблемах со взрослыми, которые имеют больший жизненный опыт и могут дать правильный совет в конкретной ситуации.
Первая детская любовь именно тем и ценна, что способствует духовному росту ребенка. Он узнает на собственном опыте, как это больно, когда тебе отказывают, когда тебя не ценят, когда твои чувства отвергают и когда над ними смеются посторонние. Тот, кто через это прошел, уже не станет потешаться над влюбленными одноклассниками. И скорее всего, найдет нужные слова, чтобы, не обидев, дать понять своей поклоннице (поклоннику), что не может ответить на ее (его) чувства. Это закалка от сердечных потрясений и огромная работа души. В преодолении кризиса первой любви тоже велика роль родителей. Необходимо поддержать ребенка, объяснить ему, что любые чувства могут испариться, и не потому, что он плохой, неумный, некрасивый. Не следует умалять степень переживаний фразами вроде: «Да у тебя таких Сереж будет еще вагон и маленькая тележка!» Это может привить ребенку легкомысленное отношение к любви.
Нужно помочь ему сохранить чувство собственного достоинства. Брошенный ребенок может начать навязываться к охладевшему объекту любви. Следует подсказать ему, что лучше держаться на расстоянии, доброжелательно, вежливо, а не мелькать все время перед глазами. Тогда угасшая первая любовь может перерасти в крепкую дружбу. «Застревание» на первой любви. Психологи считают, что первая любовь должна быть завершенной. После о ней можно вспоминать и нужно вспоминать - либо с улыбкой, либо со светлой грустью, кому как нравится, но тосковать, а тем более возвращаться к прежним отношениям - это значит обречь себя на мучительные переживания.
Отрывок из книги "Психология любви"
Приближается День святого Валентина – а Вы, наверное, помните, как, учась в школе, мы все ждали этот праздник и лелеяли мечты о том, что самый красивый мальчик в классе признается нам в своих чувствах. Первая любовь – наверное, самое яркое и волнующее воспоминание нашей юности. Хотя, первая любовь может посетить в абсолютно любом возрасте. И не думайте, что если Ваш ребенок еще ходит в детский сад, Вам абсолютно точно не предстоит в скором будущем быть посвященной трудности первой любви Вашего чада. Это может случиться в детском саду, начальных классах, подростковом периоде или уже в студенческие годы. Но когда бы не возникла первая любовь у ребенка, она всегда доставляет массу волнений родителям. Каковы же трудности первой любви и что делать родителям, если их ребенок впервые влюбился?
Роль первой любви в жизни человека
Первая любовь обычно вызывает у окружающих только смех и умиление. Родители не считают нужным воспринимать детскую влюбленность всерьез, считая, что все это ненадолго.
Да, в большинстве случаев первая любовь редко перерастает во что-то большее и приводит к созданию семьи. Но это не значит, что первые чувства Вашего ребенка не достойны внимания. Стоит помнить, что дети, испытывающие трудности первой любви, достаточно ранимы и чувствительны, поэтому нельзя смеяться над ними и всем своим видом показывать, что Вы считаете их переживания глупостью.
От того, в какой атмосфере будет рождаться первая любовь ребенка, во многом зависит все его последующее отношение к чувственной сфере человеческой жизни. Если первая любовь вызовет только насмешки со стороны окружающих – малыш замкнется в себе и больше не будет показывать своих чувств, что может привести к проблемам с межличностными отношениями в будущем. А если Вы отнесетесь к нему, как к взрослому, ребенок будет знать, что его понимают, а его чувства – абсолютно нормальное явление, которое свойственно всем.
Правильным решением будет поддержать ребенка и, по мере возможностей, помочь ему пережить трудности первой любви и, может быть, даже построить отношения с предметом своих симпатий. Здесь может пригодиться совет, похожая история со счастливым концом или личное участие. Все зависит от обстоятельств и возраста ребенка.
Ко многим детям первая любовь приходит еще в детском саду – в 4-6 лет. Впервые ребенок выделяет из всех представителей противоположного пола кого-то одного. Как правило, особенно привлекательным для карапуза этого человека делают какие-то отдельные качества. А дорисовать у себя в воображении остальные качества для маленького ребенка не составляет большого труда.
Вам нужно понимать: несмотря на то, что Вашего малыша посетила первая любовь, он пока еще не знает, что делать со своим чувством, как его выразить и, уж тем более, как добиться взаимности. Ваша задача- подсказать ему. Например, Вашему сыну нравится в детском саду одна девочка, и он не знает, как ей это показать. Предложите ему взять из дома конфеты, чтобы угостить ее. Если приближается 8 марта или ее день рождения – сходите вместе с сыном в магазин и выберите ей небольшой подарок.
Если влюбилась Ваша дочь, способы показать свои чувства могут быть похожими – например, подарок к празднику, или даже собственноручное приготовление какого-то деликатеса (например, бутерброда)!
Если даже взаимности не будет, Вы сможете убедить ребенка в том, что любовь не требует расплаты, она бескорыстна. И дарить подарки любимому человеку нужно не в надежде получить что-то взамен, а просто чтобы сделать приятное.
От того, как родители отнесутся к трудностям первой любви в детском саду, будет зависеть вся дальнейшая личная жизнь ребенка. Если Вы будете играть главенствующую роль в его первой любви, а не сверстники, которые будут дразнить новоиспеченную пару – ребенок будет чувствовать себя увереннее. И именно в этот период ребенок поймет, любовь – это сила или слабость.
Трудности первой любви в начальной школе
Если первая любовь настигает Вашего ребенка в младших классах, она имеет уже совсем другие особенности. Обычно в этом возрасте дети выбирают себе симпатии, основываясь на общности интересов и том, насколько приятно им общаться с тем или иным человеком. Присмотревшись к объекту симпатии Вашего ребенка, Вы сможете довольно точно узнать и о предпочтениях своего чада. Например, Ваш сын влюбился в девочку, которая занимается балетом. Может быть, он сам мечтает танцевать? Избранник Вашей дочери интересуется лошадьми? Присмотритесь к своей дочке – может быть, она сама любит этих грациозных животных? В этом случае Вашей задачей будет культивация предпочтений своего ребенка, что поможет раскрыть его внутренний потенциал и даст дополнительные ему бонусы в борьбе за сердце избранника (или избранницы).
Часто трудности первой любви в младших классах являются следствием особого отношения к такого рода чувствам со стороны сверстников. Младшеклассники могут насмехаться над влюбленными и считать первую любовь проявлением слабости. В связи с этим Ваш ребенок может не только проявлять абсолютное равнодушие к объекту любви, но и порой быть агрессивным по отношению к нему.
В этом случае родители должны вмешаться и объяснить ребенку, как надо вести себя, чтобы завоевать понравившегося одноклассника или одноклассницу. Расскажите, как за Вами ухаживали в начальной школе, что Вам нравилось, а что нет. Пусть свою позицию с мужской точки зрения озвучит и Ваш муж. И, конечно, ни в коем случае, не говорите, что трудности первой любви будут мешать учебе и нужно забыть о ней до тех пор, пока ребенок не вырастет! В этом случае велика вероятность, что ребенок либо будет делать все назло Вам, либо полностью подчиниться и будет бояться строить отношение, что сделает его несчастным в личной жизни. Нужно делать наоборот – убедите ребенка, что хорошая успеваемость будет для него дополнительным бонусом, чтобы привлечь внимание возлюбленной или возлюбленного.
Трудности первой любви в подростковом возрасте
То, как пройдут трудности первой любви в подростковом возрасте, зависит от того, насколько доверительными Вы сумели сделать отношения с ребенком к этому моменту. Подростковый возраст – сложный. Обычно в этот период времени ребенок стремится отделить себя от родителей, показать свою самостоятельность, а любую попытку помочь расценивают как вторжение в свою личную жизнь. Поэтому-то и узнать у них о первой любви бывает практически нереально.
Главное, что нужно усвоить родителям, столкнувшись с трудностями первой любви в подростковом возрасте – никогда и ни при каких обстоятельствах не давите на ребенка и не ставьте под сомнение правильность его выбора, навязывая ему свое мнение. Так Вы только спровоцируете агрессию в свой адрес и не добьетесь ничего хорошего. Попытайтесь понять, почему первой любовью Вашего ребенка стал именно этот человек. Что-то же привлекло в нем Вашего «Ромео» или «Джульетту».
Кстати, именно в подростковом возрасте, в 15-17 лет Ваш ребенок по-настоящему идеализирует своего избранника или избранницу. Ради любимого человека подросток готов на любые жертвы – и если Вы не сможете его понять, это чревато самыми печальными последствиями. Любой конфликт с родителями из-за первой любви для подростка – трагедия. Именно из-за непонимания родителей подростки уходят из дома, вступают в ранние браки и делают своих родителей чересчур молодыми бабушками и дедушками. А если вы попытаетесь рассорить возлюбленных – подросток Вам никогда этого не простит. И вы при любом раскладе останетесь виноватыми.
В случае, если Вас по-настоящему беспокоит состояние Вашего ребенка, постарайтесь ему объяснить, что через трудности первой любви проходили все, и далеко не всегда она сохраняется на всю жизнь. Поэтому не стоит замыкаться на одном человеке – вокруг много других интересных вещей.
Говоря о трудностях первой любви в подростковом возрасте, нельзя обойти вниманием тему первого сексуального опыта. Оно и понятно – у подростков гормоны бушуют, им хочется всего и сразу. Но как избежать последствий и на что стоит обратить внимание – ответов на эти вопросы подростки пока не знают. И здесь очень важны доверительные отношения с родителями. Если Вы сможете со всей искренностью ответить на волнующие вопросы своего ребенка – он это оценит и, скорее всего, не допустит больших глупостей.
Столкнувшись с трудностями первой любви собственного ребенка, родители должны помнить, что именно от их реакции зависит вся его дальнейшая личная жизнь. Не «обрезайте крылья» Вашему ребенку. Пусть в его памяти чувство первой любви навсегда останется чем-то возвышенным и радостным!
Loading...