Добрый вечер!
Не могу справиться с собой, не знаю как жить дальше, мне очень плохо, прямо выть хочется.
Начну с того, что прошло 2 месяца как ушел мой муж. Первый месяц мне было очень тяжело, у меня были истерики, слезы, что со мной было-не описать словами, у нас трое детишек: два сына 17 и 13 лет и доченька 3 годика, на протяжении нашей жизни жили по-всякому, у мужа всегда были проблемы с алкоголем, кодировался, но не выдерживал даже срока, перед тем, как напиться, устраивал скандалы, мог даже вещи разбить в приступе агрессии, но потом просил прощения, как-то осознавал, давал обещания. Воспитывала его бабушка и дядя (он был алкоголиком), который частенько издевался над ними, мама у него умерла, когда ему был годик, я всегда его жалела и списывала все его выходки на его трудное детство.
После рождения доченьки он вообще стал вести себя по-хамски, помощи и поддержки от него не было, стал больше пить и издеваться, в интимном плане отношений стало мало, так как я очень уставала и при его грубом, унизительном отношении ко мне вообще ничего не хотелось, он вообще озверел, постоянно унижал, оскорблял, даже при детях, при маме, которая постоянно во всем нам помогала и помогает мне сейчас.
Первый год после рождения дочки мне было очень тяжело, постоянно по больницам, я пыталась много раз поговорить с ним, что мне тяжело, что нам нужны его поддержка и забота, но он не слышал меня или не хотел слышать, материально денег тоже очень не хватало, но его это тоже не волновало, он не стремился зарабатывать больше, мама подрабатывала на нашу семью, с ребенком постоянно сидела, так как мне пришлось выйти на работу, но даже спасибо не услышала. Когда он ушел, два месяца от него не было ни слуху, ни духу, ни копейки не дал, на мне еще общий кредит, который оформлен на меня, маме пришлось устроиться на вторую подработку, ей очень тяжело, у нее от нагрузки очень болит нога, ей 65 лет. Когда мы с ним познакомились, я его приняла за скромного, честного человека, думала, что так на него детство повлияло, я ему очень доверяла и верила, никогда не могла подумать, что он вот так с нами обойдется. Я не могу понять: как он с такой легкостью смог уйти, как-будто ничего и не было, неужели он не скучает по детям? Ведь у него никого нет родных, его дети самые родные, не понимаю.
Пишу, и слезы катятся от такой подлости, предательства его, оставил нас в таком положении. Когда уходил, я спросила: будет ли он нам помогать, детям, с кредитом, на что он ответил, думала бы когда мужа из дома выгоняла, а я ведь его не выгоняла, он сам принял это решение, я просто написала при очередном скандале номер квартиранта, который на тот момент жил у нас в комнате.
Конечно, не всегда было плохо, были и хорошие моменты. И вот, спустя 2 месяца, старший сын случайно с ним встретился, он спросил как у нас дела, а потом завел свою песню, что почему сын ему не звонит, как же так, вообщем стал его обвинять, а сын сказал, что он тоже нам не звонит и не интересуется. На следующий день у сына был последний звонок, мы решили ему сообщить, но он не пришел, только потом позвонил и сказал: ну, поздравляю, напиши какой тебе подарок, а сыну так обидно стало, сказал, что ничего не надо.
Недавно у нас сломалась машина, положение было безвыходное, пришлось обратиться к нему, приехали к нему, он был выпивши, стал всем соседям говорить что это моя жена, это мои дети, дал карту и сказал, чтобы я взяла сколько нужно, я спросила: могу ли я взять на кредит, на что он ответил и детям бери, и на кредит, завтра приедет и сделает машину, махал нам рукой, говорил, что детей любит, меня обнимал, а я, как дура, растаяла, хотя сначала держалась равнодушно.
Я думала, на следующий день он приедет и захочет наладить отношения, но оказалось все наоборот.
Когда он приехал, был очень агрессивным, сказал отдать его карту и почему я взяла деньги, я сказала, что он мне разрешил, что я взяла только заплатить на кредит, даже детям ничего не покупала, хотя мы все в долгах, просила опять помогать, но все бесполезно, сказал, что помогать не будет, приплел мою маму, всякими словами ее обозвал, меня во всем опять обвинял, и сказал чтобы подумала, как через мужа переступать, я пыталась по хорошему с ним, а он все в штыки, что все вокруг виноваты, один он хороший.
Мне стало очень обидно от всего происходящего, когда пришла домой разрыдалась (без него конечно, при нем я держалась), сказал, что придет через неделю доделывать машину. А я не хочу его видеть, придет опять меня добивать морально. Я бы очень хотела сохранить семью, наладить отношения, чтобы он изменился, но он пришел и только опять обвинял.
Мне все говорят, что я умница-красавица, работаю в престижной организации, всегда старалась для семьи, ни к подругам никуда не ходила, как же так, за что он так со мной? Постоянно ищу вину в себе, что это я плохая, что не сумела сохранить семью, а он хочет меня унизить, чтобы я приползла к нему, как было один раз, но я решила, что унижаться не буду, как бы плохо не было. Но вот сейчас я на грани, боюсь не выдержать. А ведь я думала, что мне уже лучше, я его не видела 2 месяца, стала успокаиваться, с каждым днем мне становилось легче, стала опять жить, понемногу радоваться жизни, и вот увидела его и все по новой.
Что же я не так делала или делаю? Как мне выбраться из этого состояния? Хочу забыть, но не могу, стала опять постоянно думать о нем, что ему не хватало, виню себя очень, что в плане интима мало времени ему уделяла, но он сам меня оттолкнул, унижал и оскорблял на эту тему, и у меня пошла обратная реакция, хотя я все равно переступала через себя, старалась, чтобы ему было хорошо.
Хожу, как робот, с работы, на работу, стараюсь как-то жить, но если бы не работа, наверное, рыдала бы дома.
Прошу Вас, дорогие мои, помогите мне! Мне очень нужны сейчас Ваши поддержка и советы!
Заранее всем огромное спасибо!
Поддержать сайт:
Ольга, возраст: 35 / 01.06.2015
Отклики:
Уважаемый автор, ваш муж несчастный человек, но, к сожалению, спасение утопающих-дело рук самих утопающих.
Вы его не спасете, на вас и так дети, еще один груз вам не нужен. Поднимайте свою самооценку, заботьтесь о детях, представьте: как им вы сейчас нужны, а вся ваша энергия уходит на мужа, а детям что остается?
А алименты никто не отменял, перестаньте его жалеть и оставьте эмоции, сейчас нужна голова и расчет, иначе вас засосет в депрессию. Ни в чем вы не виноваты, вы очень сильная и добрая, даже слишком добрая, пора быть решительной и твердой, с вами поступали недостойно, такое нельзя прощать и уж, тем более, винить себя.
Любите себя, желаю вам энергии, сил, уверенности и достойных людей рядом!
Наталья, возраст: 27 / 02.06.2015
Дорогая Оленька! Перестаньте, немедленно перестаньте винить себя! Ваша ошибка основная в том, что вы слишком долго жалели (и продолжаете жалеть) совершенно недостойного человека, умело внушившего вам чувство вины. Вы позволяли ему себя топтать, а вы ведь, как любой человек, достойны любви и уважения. Давайте-ка, держитесь и начинайте потихоньку собирать себя в кучку. Ведь что реально случилось? От вас отвалился кровососущий тип, который вас за человека не считал. Прислушайтесь к тем, кто говорит, что вы умная, красивая и замечательная, увидьте, наконец-таки это в себе сами. Вы достойны человеческой жизни, а не созависимости с пьющим мужем.
Лапки не опускаем, хвост держим трубой. Держитесь!
Звезда, возраст: 32 / 02.06.2015
Милая Ольга, я была в похожей ситуации, тоже писала просьбу о помощи на этом сайте с год назад, только у меня двое детей, младшему годик.
Очень хочу Вас поддержать! Мой муж тоже очень умело манипулировал мною, пытался внушить мне чувство вины, выпивал, когда выпьет, становился агрессивным. А когда я была беременна изменил мне. Я тоже не уделяла должного внимания интиму из-за того, что в состоянии алкогольного опьянения постоянно обзывал меня, руку мог поднять. И никогда не извинялся он, меня это обижало, ну да ладно, дело прошлое. Уже полгода мы не живем вместе, я настояла жить отдельно.
И знаете, я только сейчас начала понимать: кто я и что из себя представляю. А Вы только в начале этого пути, но Вы обязательно, обязательно справитесь! Подумайте, у Вас отличные детки, работа, я уверена, что Вы выкарабкаетесь из этого болота! Перестаньте думать, что это с Вами что-то не так, дело не в Вас.
В жизни всякое бывает, слава Богу, что все живы-здоровы! Терпения Вам, позитивного настроя, Вы обязательно справитесь и выйдете из этого угнетающего состояния! Держитесь, поддерживаю Вас мысленно, удачи и счастья Вам!
Карина, возраст: 33 / 02.06.2015
Вы рассуждаете как ребенок, сидя на шее у старенькой мамы. Или как мама для мужа и детей. Где взрослая женщина? С ответственностью, радостью, самоуважением, наконец? Их нет. Вы, видимо, не пожили самостоятельно и не умеете нести за себя ответственность. И ваш муж - тоже. И теперь вы, как два ребенка, обижаетесь, что вас не облизывают со всех сторон. И вы со своей стороны реагируете обидами и плохим настроением, а ваш муж - алкоголизмом и безответственностью, т.к. в такой семье жить очень нерадостно.
Начинайте взрослеть, брать жизнь в свои руки, разгружать маму и отпускайте мужа. Научитесь жить сама - научитесь жить с кем-то. А пока от вашего мужа единственный плюс - починка машины (для этого есть специалисты) и чтобы было на кого обижаться за свою тусклую жизнь. А она прекрасна, с тремя-то детьми!
АленаФ, возраст: 38 / 02.06.2015
Автор! От осинки не родятся апельсинки. Вот так и Ваш муж, он будет таким же, как его родные - один в один.
С детства усвоил модель поведения дяди. Жалеть, конечно, таких, можно, но жить с ними - нельзя. Как говорится, всех собак не перегладишь.
Инкла, возраст: 50 / 02.06.2015
Оленька, успокойтесь, пожалуйста. С трудом дочитала до конца Ваше послание, закипая от злости на поведение Вашего мужа. Родная, почитайте отклики других женщин, и Вам многое станет понятно. Нет ответа на все многочисленные вопросы: почему позволяют себе такое поведение? Почему практически нет отцовских чувств, откуда такая нелюбовь к жене, родившей наследников, где корни подобной безответственности перед собственной семьей, почему так не ценится ими то, что имеют и т.д. и т.п. Наверное, потому что низкий уровень нравственности, духовного развития, низкая способность по-настоящему любить, жертвовать, ценить дары от Бога, вот и все. Плюс когда человек злоупотребляет алкоголем, это накладывает на него определенный отпечаток.
Не стоит Ваш муж того, чтобы так страдать из-за него, поверьте. Мне тоже сначала ничего не помогало, дети не радовали, не ела нормально, не пила, не спала, делала все механически. Сейчас сожалею, что столько сил и энергии потратила на никому ненужные страдания. Но подумайте о детях своих, им во много раз сложнее. Подумайте о своей маме. Вот кто поистине достоин Вашего сопереживания. У меня тоже кроме любви к мужу, была довольно сильная созависимость. Прочитав материалы этого замечательного сайте, я на многое посмотрела иначе. Сейчас сама себе удивляюсь. По кому плакала? По кому убивалась? Три года, как всплыл факт измены, уже почти два года мы больше не вместе. Я думаю, что практически выздоровела. Что нужно Вам? Работа над собой и время. Нужно начать приходить к пониманию того, что душевное равновесие любого из нас не должно находиться в такой зависимости от другого человека, что не хочется ни есть, ни пить, не дышать, не жить. Пройдет время, и Вы снова будете дышать полной грудью, радоваться солнцу и синему небу, поверьте! И помните об ответственности за детей. Мы отвечаем перед Богом, каких детей мы вырастим, а не за своих мужей. Поставьте себе цель, чтобы Ваши сыновья выросли достойными людьми, чтобы не было стыдно за них перед обществом, перед их будущими семьями, женами, перед Господом, наконец! Помощи Вам Божией, скорейшего выздоровления!
Екатерина, возраст: 39 / 02.06.2015
Ольга, здравствуйте. Я понимаю, что Вам как женщине не хватает поддержки и ласки потому, что Вам не повезло с мужем. Вы выбрали совершенно не достойного человека, не способного на любовь, поскольку сам себя он совершенно не любит и взяться этой любви неоткуда. И Вы своим письмом, криком души, и жалобой вызываете жалось, хочется Вас пожалеть. Но согласитесь, женщине приятнее когда она не жалкая, а нежная, умная, счастливая и в тоже время сильная и уверенная. У Вас действительно много проблем, я понимаю как тяжело свернуть такие горы годами построенный безнадеги, но это можно сделать! Единственный путь доказать о возможности невозможного это набираться смелости, шагнуть и сделать это возможным. И лучше начать перемены с самого малого и простого. Вот Вы пишите что 2 месяца его не было и Вам стало легче, ну почему Вы не слышите своих чувств. Он - главный источник вашей боли. Держитесь от него подальше, не введитесь на провокации, отделитесь он него наконец. Не надо возлагать на него свои надежды и искать в нем источник решения проблем. Теперь это ваши проблемы, и кредиты и машина и будущее ваших совместных детей. По мне так Вы ничего вообще не потеряли, если судить по первой части письма. Тяжело это принять, но можно. Зато приобрели свободу от человека который никогда не сделает вас счастливой женщиной. С ним у вас родились 3! Детей и можете его за это поблагодарить, но со своей никчемной жизнью пусть справляется сам. У вас куча дел первостепенно важных помимо него. Вы вообще представляете как чувствуют себя Ваши дети все это наблюдая? Возьмите себе свое счастье и сделайте счастливым детство ваших детей. Пусть они увидят другую жизнь, где есть радость и забота о них. Начните мечтать, если не делаете этого. Я к примеру слежу за тем о чем я мечтаю, это явный указатель того что нам действительно нужно, чего мы хотим на самом деле. И остается дело за малым пойти и сделать свою мечту былью. Самой, своими ручками. Что бы это не было, рано или поздно но будет... Да и вообще это лишний повод улыбнуться. В конце вы написали что вас только работа спасает, а где тут дети? Друзья? Это конечно банальный совет, который можно встретить в любом примитивном журнале, найти занятие по душе, гулять и отдыхать с детишками, встречаться с друзьями, но в этом есть здравый смысл. Начните хоть с детей, придумайте как их порадовать, как хорошо и интересно провести выходные семьей. Их улыбки, обнимания это ведь лучший лекарь, по себе знаю. Ну и все остальное. Заполняйте свою жизнь хорошим. Ваш муж уж точно не в этой категории, можете его жалеть, помочь чем-нибудь, если есть прям такое желание, как, скажем, соседа-алкоголика. Но жизнь с ним сплетать не стоит.
Лика, возраст: 32 / 03.06.2015
Дорогая Ольга,
Первое и самое главное - он ушел не потому, что Вы плохая или что-то делали не так. Я знаю много женщин, больных и физически и психически, пожилых,с лишним весом, у которых проблема с недержанием, нет ни одного зуба, всегда мрачное настроение и они ничего не делают по дому и не зарабатывают ни копейки.
Мужья их, тем не менее, не уходят, а продолжают нести свой крест, будучи сами очень немощными. Готовят, убираются, стирают и шутят со своими любимыми женами. Да и в Вашем окружении наверняка такие есть, понимаете, к чему я клоню?
Второе, не менее важное - когда человек решил совершить подлость, он всегда старается себя оправдать в глазах других. Чтобы уйти не подлецом, а жертвой. Для этого годится всё - жена плохо готовит, сын не слушается, кот гадит под дверь, тёща часто здоровается. О том, что уйти хочет, говорят придирки по мелочам и унижения как женщины в интимном плане.
У моей подруги до смешного доходило: муж как-то, придя с работы, раскритиковал неубранную кухню. Бедная женщина на следующий день кухню вылизала, так он пошел сначала в ванную, и нашел мусор там.
Она давай ванну вычищать, вычистила, но тут кот подсуропил лужу в коридоре. Муж решил кота побить, она - кота на руки, не даёт. Тогда муж собрал все вещи в коробки, снял квартиру и переехал туда жить со словами" раз ты не даешь побить кота, значит, я в этом доме больше не хозяин". И она убивалась несколько месяцев, не могла спать и есть, винила себя во всём. Но когда предложила ему побить кота и вернуться в семью, у него уже была другая причина- съёмная квартира ближе к работе, он будет снимать её и дальше... Вот так вот.
Вы можете, конечно, уговорить его вернуться, но на этом не закончится. Он будет чувствовать себя драгоценным кубком, призом, за который борется жена. И будет кочевряжиться дальше, через месяц опять начнёт искать причину.
Единственная возможность семье сохраниться - это если он примет такое решение сам. Но времени для этого потребуется гораздо больше, чем 2 месяца. Потерпите, не звоните ему, не просите ни о чём. Зато и результат будет долговечный. Держитесь, Ваше дело правое, победа будет за Вами!
Екатерина Г. , возраст: 42 / 03.06.2015
Ольга, не губите себя дальше! Ваш муж зависим от алкоголя и уже очень давно зависим, а для таких людей единственной настоящей ценностью в жизни является бутылка и достижение так необходимого и приятного им состояния опьянения и ухода в свой мир алкогольного дурмана, всё остальное - лишь способы и манипуляции для получения желаемого. Читала Вашу историю и волосы у меня на голове шевелились от ужаса, в котором Вы жили, и от сходства описанного Вами с моей жизнью в браке, но в то же время и такое огромное чувство благодарности возникло по отношению к бывшему мужу. Благодарности - за каждое его оскорбление, унижение, моральное издевательство, за каждый обман, ложь, за каждую выпитую им бутылку, за каждую мою слезинку из бескрайнего моря пролитых слёз. Только сейчас, спустя восемь месяцев после развода, я понимаю, что будь хоть одним издевательством, хоть одной бутылкой, хоть одной моей слезой меньше, у меня бы никогда не хватило сил подать на развод и дойти до конца.
Ольга, почитайте на этом сайте статьи о созависимости, возникающей у близких алкоголика, у меня на многое открылись глаза после прочтения этих материалов. Человека нельзя спасти от алкоголя, если он сам этого не захочет и в первую очередь захочет ради СЕБЯ и своей жизни! Чрезмерное и регулярное употребление алкоголя приводит к моральной деградации человека и превращает его в зверя.
Не верьте ни единому слову, обещанию своего мужа, "честным грустным" глазам и прочим уловкам. Может быть он и был когда-то держащим своё слово человеком, но длительное употребление алкоголя делает людей до ужаса одинаковыми, а именно: лживыми, изворачивающимися, манипулирующими, использующими в своих целях близкого человека и самоутверждающимися за счёт него. Постарайтесь успокоиться, в случае необходимости обратитесь к врачу для назначения успокоительных и поддерживающих психику препаратов, берегите своё здоровье. Ольга, Ваш муж может делать всё, что угодно: пить, не пить, жить с Вами или не жить, общаться с детьми или не общаться, но от ответственности за детей его никто не освобождал. Я советую Вам подать в суд на назначение Вам алиментов на детей, насколько я знаю, выплату алиментов могут назначить и без развода. Понимаю, как Вам тяжело и больно, но сейчас Вам надо аккумулировать свои силы и подумать о себе и своих детях, решить финансовые, имущественные и жилищные вопросы, не поддаваясь на провокации и моральные манипуляции своего мужа. Пусть у Вас всё сложится наилучшим для Вас и детей образом.
Галина, возраст: 31 / 03.06.2015
Спасибо Вам, дорогие мои, родные, спасибо за поддержку, за теплые слова, за добрые советы. Каждый раз перечитываю ваши отклики и мне становится легче, Вы мне придаете силы, мне сейчас это очень необходимо. Как хорошо, что есть такой сайт, где действительно получаешь помощь, которая сейчас так необходима, я понимаю, что я не одна. Начинаю понимать, что на протяжении нашей жизни он постоянно внушал мне, что во всем виновата я и в итоге я стала в это верить. Я очень буду стараться быть сильной, буду выбираться из этого состояния, стараюсь не думать о нем, хотя еще не получается, еще слишком больно и обидно, но я буду надеяться, что скоро это пройдет, буду вытаскивать себя, буду читать материалы этого сайта и учиться заново жить и радоваться, надеюсь у меня получится.
Ольга, возраст: 35 / 04.06.2015
Оля, здравствуйте! То, что Вы сейчас переживаете - это естественно. Это боль души от предательства отца своих детей, боль от несбывшихся надежд. Но, Оленька, боль эта пройдёт, уже через год Вы сможете дышать полной грудью и переоцените данную ситуацию. Ваш супруг не самый лучший в мире мужчина, и даже просто хорошим его нельзя назвать, учитывая его безответственность. Излечить, уговорить, вразумить Вы его не сможете. Единственное - можете помолиться за его душу, и вас обоим принесет это много пользы.Боль Ваша не напрасная - она поможет Вам выздороветь и стать счастливее, духовно обогатиться. простите за такие слова, просто я сама пережила развод и спустя два с половиной года понимаю, что пройти через это - было спасением для меня. я крутилась как белка в колесе, а смысла в моей жизни было мало, хоть был муж, была семья и были материальные ценности. Сейчас же в моей жизни нет мужа, но есть счастье. Есть поклонники, хоть я и мать-одиночка, есть увлечения, есть большие и маленькие радости. И у вас это будет. 35 - это юность ещё на самом деле, еще столько классного впереди, столько возможностей. Бывшего не вразумляйте. просто молитесь за него, но отстранитесь. Пока он сам хочет вести вольную жизнь - вы ему не поможете, и от вас вообще ничего не зависит. Спасайте себя, спасайте детей. А того, кто спастись не хочет - не вытаскивайте, потому что сами утонуть можете. Просто молитесь. Прочитайте для начала Архимандрита Тихона "Несвятые Святые". Начните с этой книги и потихоньку станете на путь выздоровления. Обещаю поставить за Вас свечечку в храме, помните о том, что вы не одна, и за Вас молятся!
Sunny , возраст: 34 / 04.06.2015
Оленька, милая! Конечно, все у вас получится. И жить будете, и радоваться. Даже не сомневайтесь. Вы привыкли жить в аду и не знаете, как по-другому. Или забыли. Я и сама такая же - все перемены даются с большим трудом. Пусть сейчас хуже, но привычно и знакомо. Это неправильно. Поверьте, настанет момент, когда вы просто почувствуете, что вам легко дышать. Это ощущение внутренней свободы, когда освобождаешься от зависимости. Как будто разжимаются тиски. И вам уже не захочется назад. Да, женщины всегда хотят сохранить. Семью, очаг. Это в природе женской. Но не всегда есть, что сохранять. Оля, вы перечитайте свое письмо. Постарайтесь отвлеченно, как читаете письма других женщин. Я читала и недоумевала - из-за чего вы плачете. Пил, оскорблял, интима нет, денег нет. Что? Конечно, наверняка, было и хорошее.
Но, Оля, нельзя так жить. К тому же, человек совсем не хочет меняться. Ведь семья - это всегда труд, всегда изменение себя, даже если нет таких кардинальных проблем, как алкоголь.
Не надо пытаться понять его. Самая родная для него - это бутылка, к сожалению. Алкоголизм - это болезнь. Болезни надо лечить, если человек не хочет, само не пройдет. Я не осуждаю его, у каждого из нас есть такие болезни-страсти, у каждого свои. Но кто-то старается выздороветь, а кто-то так и живет. Потому что лечиться трудно. Оставьте его, Оля, пусть идет. Постарайтесь свести все контакты к минимуму. Кроме самых необходимых. У вас и детей есть права, а у него есть обязанности. Не забывайте об этом.
Крепко-крепко обнимаю вас, соберитесь с силами. Все у вас будет хорошо. Все-все. Посмотрите какие детки у вас, старший вон уже совсем взрослый. И кроха есть на радость вам.
Надежда, возраст: 41 / 04.06.2015
Милая Ольга! Я была, а правильнее есть, в такой ситуации. На этом сайте шесть месяцев, читаю и перечитываю все истории, особенно ищу те, что связаны с алкоголизмом. Мы с мужем прожили 17 лет, двое детей, любил выпить, зарабатывал копейки, все время без настроения, мягко говоря, сидел у меня на шее. Я все время ему угождала, чтобы поднять ему настроение, а, может, себе не портить. Все ждала, что изменится,
поймет, что ему нужны я и дети. Он ушел сначала на квартиру, а потом через несколько лет (все это время мы общались) нашел другую, хотя говорил, что дальше мы будем вместе. Это произошло 8 месяцев назад. Мне было так плохо, что передать не могу. Боль, боль, боль...
Сейчас намного полегче, благодаря этому сайту. Общения все с ним прекратила, хотя дети с ним общаются (дети учатся в университете, он им не помогает). Молюсь, прошу Господа убрать эту боль. Еще боль периодически накатывает, но уже понимаю, что Бог нам ни посылает, это к добру.
Милая Ольга, ваш муж счастья никому не принесет, потому что сам несчастлив. А вы не ждите перемен сразу, будьте готовы и к качелям, и что будут моменты, когда руки опускаются и ничего не хочется. Потихоньку, маленькими шажками, каждый день стремитесь к тому, чтобы измениться, стать сильнее и мудрее. И все будет хорошо! Пусть вас хранит Господь.
Людмила, возраст: 44 / 08.06.2015
Предыдущая просьба Следующая просьба
На первый взгляд, понятие дисциплины может показаться не связанным напрямую с духовной жизнью. И это действительно так, если воспринимать отношения с Богом как нечто абстрактное – как «веру в душе». Но для христианской жизни, которая и является именно полноценной жизнью со Христом, дисциплинированность – одно из совершенно необходимых качеств. И речь идет отнюдь не только об элементарном распорядке дня, режиме труда и отдыха, регулярности молитвы, но и о вещах более глубоких, внутренних.
Задать траекторию
Мы часто сталкиваемся в своей жизни с тем, что нас застают врасплох те или иные неприятные обстоятельства, искушения, и мы раз за разом под напором этих искушений падаем, вследствие чего унываем и даже порой совершенно отчаиваемся, потому что никак не можем понять, почему же так происходит: ведь мы молимся, учитываем на будущее какие-то моменты, но тем не менее мы решительно не можем справиться с тем, что нас побеждает. Если дело обстоит именно так, то причину, скорее всего, нужно искать либо в своей гордости, нуждающейся в подобных уроках смирения, в тщеславии, с которым так трудно бывает совладать, либо… в нехватке внутренней дисциплины.
Что такое вообще дисциплина? Думаю, у разных людей возникнут с этим словом различные, но в целом похожие ассоциации. Я, например, представляю себе, как идут по улице юные воспитанники суворовского училища. Они будут в форме, подтянутые, в них будет угадываться определенная собранность, которая не так уж часто встречается у подростков. Я не хочу этим сказать, что суворовское училище – идеальная форма обучения, но это некий наглядный пример того, что внешне дисциплинированный человек со временем и внутренне начинает отличаться от тех, кто дисциплиной пренебрегает. Поэтому приравнивать дисциплинированность только лишь к послушанию внешним правилам и тем самым приуменьшать ее значение было бы неверным – это нечто, что должно пронизывать всю жизнь человека: его мысли, взгляды на жизнь, отношение к людям, к миру, к Богу.
В ограде церковной доводится порой встречать людей, христианская жизнь которых – не что иное, как хаотичный, неуправляемый поток, и они убеждены, что именно такой она и должна быть по своей природе. И вместе с тем, как правило, можно бывает увидеть, что им с большим трудом даются самые обычные для христианина вещи. И это неудивительно. Здесь можно привести такую простую аналогию: если мы, проспав или по какой-то другой причине потеряв время, неподготовленные вываливаемся в наш обычный будничный рабочий день, как в поток – людей, событий, обстоятельств, – который нас подхватывает и несет, то, скорее всего, этот день будет трудным. И напротив: если мы заставили себя вовремя встать, собрались, помолились, если мы заранее наметили на этот день определенную последовательность дел, то те задачи, которые нам нужно в течение дня выполнить, даются гораздо легче. Безусловно, жизнь вносит свои коррективы, но тем не менее когда есть некая заданная траектория, это дает нам возможность жить гораздо более цельно.
Рулетка для ума
Наверное, практически каждого человека учат с детства элементарным нормам: смотреть, куда ты идешь, не крутить головой во все стороны, не размахивать руками. Подобным же образом мы должны назидать себя, заботясь о таком виде дисциплины, как дисциплина ума. У святых отцов ум сравнивается с птицей, которая не может ни мгновения пребывать на одном месте и постоянно перепархивает с ветки на ветку, с дерева на дерево, словно чего-то ища. Безусловно, кроме благодати Божией, ничто не может наш ум обуздать совершенно, дать ему полное ощущение бытия здесь и сейчас и полное понимание того, что он постигает. Но тем не менее определенный труд здесь все-таки предлежит человеку.
Приобрести для своего ума поводок-рулетку
Пожалуй, самым важным в воспитании дисциплины ума является умение концентрировать его на том, чем мы заняты в конкретный момент. Если мы читаем книгу, для нас главным должен быть ее текст; если мы разговариваем с человеком, нужно в этот момент отвлечься от всего остального и сосредоточить свой ум на собеседнике; если мы даем своему уму отдых, то в этот краткий, как правило, период нужно именно отдыхать. На практике всё это часто оказывается непросто. Поэтому необходимо бывает – в образном смысле, конечно,– приобрести для своего ума поводок-рулетку; есть сейчас такие для небольших собак: на нем питомец как бы гуляет свободно, но может отойти от хозяина метров на десять, не больше. Так же и нам свой ум, давая ему непринужденно мыслить, необходимо бывает постоянно к себе подтягивать. Постепенно он к такому режиму привыкнет, для него это станет уже чем-то естественным, и нам не придется искать его по «помойкам» и возвращать из «побегов».
И еще нужно иметь в виду такую закономерность: для того чтобы во что-то вникнуть, в это надо всмотреться. Нужно приучать свой ум всматриваться в то, что он желает постичь, долго, пристально, погружаться в это явление, открывать в нем внутренние взаимосвязи. Помню, один мой знакомый, выйдя на пенсию, делился: проводя много время дома, он начал вдруг замечать, из чего у него сделаны половицы, а еще через какое-то время – что за мусор между этими половицами застревает. И это наглядный пример того, как научиться видеть то, что происходит в нас самих: нужно приучать свой ум «обитать» в нас, а не просто заглядывать в самого себя ненадолго, как заглядывает занятой, почти не живущий дома человек в пространство своей квартиры. Тогда мы не просто будем знать, что и где у нас лежит, но и от каких-то застрявших мелочей вовремя сможем освободить свое сердце.
Не расплескать то, что в нас есть
Помимо дисциплины ума, есть дисциплина чувств. Для кого-то может быть удивителен сам факт того, что чувства требуют дисциплины. Но на самом деле человек свои чувства обязательно должен уметь обуздывать, чтобы они не захватили власть над ним. Это важнейший навык, в том числе для христианской жизни, потому что огромное количество людей запутывается в грехе потому, что они не могут справиться со своей привязанностью к кому-то или преодолеть чувство страха, которое парализует их душу.
Чувства нужно воспитывать, в том числе полагая им определенный предел
Дисциплинировать свои чувства – не значит сжимать их, как пружину: это приведет только к тому, что в какой-то момент произойдет срыв. Но чувства нужно воспитывать, в том числе полагая им определенный предел. И если в сложных обстоятельствах мы порой затрудняемся это сделать, в простых жизненных моментах это нам доступно и позволяет приобрести навык. Радостно нам, хорошо – можно порадоваться, но это не значит, что нужно распевать песни или хохотать на всю улицу. Раздражает нас что-то – можно огорчиться, но это не дает нам права на кого-либо срываться. И это не выхолащивание нашей жизни, а на самом деле совершенно естественная вещь.
Не надо расплескивать вокруг себя всё, что в нас есть. Любое чувство нужно поверять Евангелием, стараться понять: оно по Богу или не по Богу, – и в зависимости от этого определять его место в своей жизни и свое к нему отношение. Это умение трудно переоценить – ведь именно увлекаясь чувствами, люди совершают самые тяжелые ошибки, которые порой приводят к трагическим последствиям.
«А если бы за это расстреливали?»
Бывает, что человек приходит и говорит: «А у меня никак не получается дисциплинировать себя». Что на это можно сказать?
Я убежден, что любой дееспособный человек может принять для себя определенные правила дисциплины и придерживаться их. Есть, к примеру, люди, которые постоянно опаздывают, и они считают это своей едва ли не врожденной патологией, с которой остается только смириться. Но достаточно вспомнить относительно недавние и очень печальные для нашей страны времена культа личности, чтобы понять: никакой непреодолимой склонности к опозданиям не существует. В те годы неявка вовремя на работу грозила проблемами вплоть до уголовной статьи – и люди, вне зависимости от их устроения, как-то умудрялись приходить вовремя. Поэтому когда нам кажется, что мы никогда не научимся чего-то не делать, стоит задать себе вопрос: «А если бы за это расстреливали?» Скорее всего, мы ответим себе, что да, тогда бы мы смогли. Я ни в коем случае не одобряю такие методы, но если смогли бы тогда – значит, в принципе, можем и сейчас.
Когда приходят испытания, учиться дисциплине уже очень трудно. Нам, священникам, нередко приходится говорить с людьми, которых приводит в храм целая череда несчастий: потеряли работу, предал близкий друг, заболел кто-то из членов семьи… И человек дисциплинированный имеет все шансы из такой ситуации выкарабкаться: он может радикально себя утеснить, например, в расходах, он может увеличить свой рабочий день и максимально эффективно использовать для восстановления оставшееся время, он может пережить свое горе так, чтобы остаться деятельным и полезным для других – и в конце концов в этом следовании разумному и молитве к Богу его жизнь выправится. А если человек и раньше не мог отказать себе в удовольствии полежать на диване в ущерб делам, в ущерб всей жизни своей, подобно Обломову, то он в такой ситуации совсем уйдет в свои обломовские грезы – и погибнет. И если бы мы эту угрозу ощущали, если бы мы до конца понимали, каковы могут быть последствия нашей расслабленности, то никогда не позволяли бы ей овладевать нами.
Здравствуйте, ув. форумчане.Скоро мне исполнится 31 год и к этому возрасту я подошла совершенно ничтожной, разбитой, не справляющейся сама с собой, возможно - психически нездоровой женщиной. Я не врач, поэтому не могу сама ставить себе диагнозы, но я четко понимаю, что мое состояние не нормально. Меня это пугает.
Несмотря на то, что я уже долгое время читаю этот форум (спасибо огромное его создателям, а также специалистам и просто обычным форумчанам, которые тут помогают людям! ), у меня не получается помочь самой себе.
Было время, когда я обращалась очно к психотерапевту. Была у него только один раз. 1 час мы беседовали, после чего мне были назначены некоторые препараты. Я попробовала их принимать, но, видимо, мне они не подходили, т.к. чувствовала я себя от них ужасно - могла спать сутками, а когда не спала, то совершенно ничего не соображала, все было в страшном тумане - могла выйти на улицу по какому-то делу и на полпути забыть, куда и зачем я иду. Меня очень напугало такое состояние, я позвонила врачу, рассказала, как действуют на меня эти препараты (т.к. эффект должен был быть противоположным), он предложил мне попринимать их еще неделю, но я не стала этого делать. Испугалась. Кроме того, у меня есть ребенок, которому на тот момент было 3,5 года и я просто не могла быть в таком неадекватном состоянии, боялась за ребенка, а помочь мне с ней было некому. На следующий прием я к психотерапевту не пошла. И лекарства принимать прекратила.
Я знаю, что здесь принято указывать свой запрос.. Я хотела бы хоть как-то выйти из нынешнего психологического состояния. И не знаю, как это сделать. Я пыталась сама. много раз, но у меня не выходит, после каждого "рывка" я скатываюсь все ниже. От этого все хуже с отношением к самой себе.
Само состояние: полная апатия, полное отсутствие интереса к жизни, постоянное, невыносимое, разъедающее чувство вины за то, что я так по-идиотски разрушила свою жизнь, свою семью, отвращение к себе за свою слабость, безвольность, глупость. Вообще я себе сама противна сейчас. Нет физических сил. Сильная слабость и гуляющие боли по всему телу. Не сплю нормально, есть могу и ем, но вкуса почти не чувствую - как вату жую.. когда пытаюсь что-то делать, взять себя как-то в руки, то выдыхаюсь буквально за полчаса.. именно физически устаю так, что ложусь в кровать и лежу. Начинают болеть голова, спина, желудок. Я не справляюсь сейчас с элементарными домашними обязанностями - убрать, приготовить еду, постирать, позаниматься с ребенком. Не делаю и половины, а то, что делаю - из последних сил. Хуже всего мне дается сейчас оказывать внимание, любовь, душевное тепло своей дочке. Я ее очень люблю, но сейчас.. я как оболочка, а внутри - зияющая пустота и чернота. Она мне что-то рассказывает, а я каждый раз не могу сосредоточиться на ее словах, вообще не улавливаю разговора, потом переспрашиваю, она видит, что мама рядом, но ее как бы нет. Бывает, что я читаю ей книжку на ночь, и, дочитав, она может мне тут же что-то сказать по поводу прочитанного, а я даже не знаю, не помню, не уловила, какую сказку мы читали.
Я постоянно читаю на этом форуме любые тему. Все подряд. Можно сказать, запоем. Долго не могла понять - почему. Потом поняла, что так я убегаю от своей реальности. Я читаю и мыслями нахожусь в ситуации автора темы. Если я не читаю, то я начинаю думать о себе, о своей жизни... на меня наваливаются отчаяние, боль, паника, страх, жуткое чувство вины.
Не знаю, что полезно сейчас еще написать...
Когда читала форум, то определила некоторые свои психологически проблемы... или особенности.. Извините, сложно сейчас грамотно излагать мысли.
Я имею очень жесткую оральную фиксацию. Читала тему "Я не кошка...", но всю не смогла прочитать. Тяжело она мне давалась. Когда читала, то очень много плакала, некоторые места темы прямо какие-то раны внутренние расколупывали, сильно отзывалось, иногда навзрыд плакала. Дошла где-то до половину. И больше не смогла. Даже физически было сложно - болела голова, тошнило.. Но из темы поняла, что я 100% орал, причем очень безнадежный. От этого накатило отчаяние.Вчера я читала у ув. Креславы в ее дневнике про мазохистов. И тоже увидела в описании себя.
Еще у меня жуткая предрасположенность к аддикциям. Извините, если формулировка не корректна. Я сильно страдаю от психологической зависимости от других людей. С алкоголем никогда не было проблем. Но курю. Сейчас - очень много. И меня это тоже пугает. Знаю, что наношу сильный вред здоровью, а бросить не могу.
Брат у меня имеет алкогольную зависимость. Какие-то мы... неблагополучные.. Хотя выросли в полной благополучной семье, никто не пил.Раньше я считала, что у меня проблемы с самооценкой - что она занижена. Но сейчас я понимаю, что это не так. Я вполне адекватно себя оцениваю. И низкая оценка себя - справедлива.
Если же по-простому сказать- я чувствую себя ничтожеством. Ненавижу себя. И мне страшно... Ведь у меня растет дочь. А я в своем таком состоянии просто не могу ей дать должного примера и воспитания. Это ужасно.
Такой я была не всегда. Раньше я была совершенно иным человеком, хотя многое, очень многое из моего нынешнего состояния, моих психологических проблем было с самого раннего детства. Однако это было в лайт - версии, так сказать, не сильно мешало мне вполне хорошо жить. Сейчас все разрослось до гигантских масштабов и вытеснило саму жизнь. Я не живу.
Последний раз редактировалось Чалыкушу; 08.03.2015 в 12:24 .
ув. Чалыкушу, посоветую всё-таки обратиться к психотерапевту. Читала, что Вы уже там были и реакция была негативная, но ведь в Вашем городе не один психотерапевт, и препаратов у него тоже не один, можно выбрать и комфортного для общения врача, и препарат поменять.Я так по-идиотски разрушила свою жизнь, свою семью,
а подробнее расскажите?
В одной из тем на форуме автора попросили описать, какой она хотела бы быть. Я помню, что задумалась, а какой хотела бы быть я.
Но все же...
умеет
Легкая, светлая, цветущая.В общем, полная противоположность меня сейчас.
ув. Чалыкушу, посоветую всё-таки обратиться к психотерапевту. Читала, что Вы уже там были и реакция была негативная, но ведь в Вашем городе не один психотерапевт, и препаратов у него тоже не один, можно выбрать и комфортного для общения врача, и препарат поменять.
Самодиагностикой заниматься смысла не вижу - Вы же внутри ситуации, на какие-то нюансы у Вас просто срабатывают психологические защиты...Ув. Юнона, к сожалению, я совершенно не имею сейчас материальной возможности обращаться к таким специалистам. Я буквально на прошлой неделе обзвонила нескольких и узнала стоимость за один прием - я не могу сейчас этого себе позволить. Я вообще сейчас в материальном плане очень немного могу себе позволить, поэтому решила обратиться за помощью на форум.
А подробнее расскажите?
Мне жизнь дала прекрасную возможность. Я встретила хорошего мужчину, которого полюбила. Он тоже меня любил. Вышла замуж. Очень хотела ребенка и у нас родилась прекрасная доченька. Но я все испортила. Совершенно не умея мудро строить отношения, я убила его чувства, он отдалился от меня, потом у него появилась любовница, а отношение ко мне вообще переросло лишь в раздражение и чуть ли не отвращение. Я очень долго не знала про его связь на стороне. Когда все же узнала, то еле пережила все это. Было чувство, что с меня содрали кожу живьем. Я хотела разойтись, но... получилось все как-то иначе.. Сначала он просил прощения, уверял, что это было ужасной ошибкой с его стороны, что он дорожит нашей семьей. Мы решили попробовать вновь. Но у меня не вышло. Я не смогла забыть, да и простить не смогла. Вот такой парадокс - я знаю, что сама во всем виновата, а простить не могу... даже сама себе не могу это объяснить. Простить не получается не сам факт его измены, а то, как он в это время вел себя со мной. Так же после открывшейся правды на поверхность всплыли другие факты - его поступки в это время. Которые меня совершенно добили. Это был в буквальном смысле удар поддых, когда не можешь дышать. Это подлость по отношению ко мне. Но тем не менее мы остались вместе, но доверять мужу я уже, конечно же, не могла. И тут вовсю разыгралась моя аддиктивная натура. Я не верила, не доверяла мужу, я ждала от него все время какой-то очередной подлости, мне было плохо, но я держалась зубами и когтями за эти отношения, при этом всегда понимая, что они НЕнормальны. Я продолжала с упрямством барана верить, что стоит еще чуть-чуть постараться, и все наладится. Но ничего не налаживалось. Было плохо. Муж стал опять холоден и груб, я видела, что он не дорожит мной, не радует его семья. Иногда на меня находили моменты просветления, когда я понимала, что так жить нельзя. Я собирала волю в кулак, сжимала зубы и пыталась расстаться. В такие моменты он чаще всего был против, отговаривал. Но потом сам же начинал говорить о разводе. Иногда - в тот же день даже. Все это сводило с ума и высасывало все соки. В какой-то момент я поняла, что в моей жизни не осталось ничего, кроме этой неразрешимой проблемы в отношениях с мужем. Все остальные грани жизни просто растворились. Хуже всего было то, что это лишало всякой энергии.
В последнее время я опять почувствовала, что муж изменяет. Прямо нутром. То же поведение, те же специальные провокации ссор с его стороны, холодность и даже жестокость в чем-то по отношению ко мне, вранье...
Потом муж ушел. Сказал, что жить со мной не хочет. Но и разводиться не хочет. Предложил "свободные отношения" - чтобы он мог приходить к нам с ребенком когда хочет, оставаться у нас.. Но жить в другой квартире. Прямо признал, что да, есть секс на стороне, но именно отношения упорно отрицает, хотя я чувствую, что там все-таки отношения. По нему чувствую. Мы с ним 7 лет вместе, я уже хорошо его знаю и чувствую.
Мне больно ужасно, но мужа я понимаю. Понимаю, почему изменял. И понимаю, почему не особо дорожил такой женой, как я.
Вот такие подробности...
Ув. Юнона, к сожалению, я совершенно не имею сейчас материальной возможности обращаться к таким специалистам. Я буквально на прошлой неделе обзвонила нескольких и узнала стоимость за один прием - я не могу сейчас этого себе позволить. Я вообще сейчас в материальном плане очень немного могу себе позволить, поэтому решила обратиться за помощью на форум....
Обратитесь к психиатру к ПНД по месту жительства. Они принимают бесплатно.
Добавлено ---
В одной из тем на форуме автора попросили описать, какой она хотела бы быть. Я помню, что задумалась, а какой хотела бы быть я.
Для меня сейчас это из разряда просто мЕчт.. Это как человек без ног мечтает, как будет бегать по утрам или же глухой, который хотел бы научиться писать музыку.
Но все же...Молодая женщина, с живыми, веселыми глазами, в которых чудным образом сочетаются доброта и чертовщинка. Она много улыбается и всегда сохраняет оптимистический настрой, даже когда жизнь поворачивается "не тем боком". Она энергична. Она верит в себя и видит опору в самой себе, бережет себя, доверяет себе и своему внутреннему чутью. Она сама себе в первую очередь друг. Люди чувствуют ее внутреннюю энергию и тянутся к ней. Она не умеет сдаваться, раскисать.
Внешне она привлекательна и ухоженна, стильно и со вкусом одевается, у нее хорошая фигура и красивые волосы, она безумно сексуальна, но ее сексуальность идет не снаружи, а изнутри.
Она любит жизнь. Всегда. Даже когда больно и плохо. Она умеет видеть позитив, радоваться, умеет делать себе приятно, умеет дарить радость другим.
Легкая, светлая, цветущая.В общем, полная противоположность меня сейчас.
Перевожу: "Я намеренно придумала себе образ, которого никогда не достичь. Зато появился новый повод для страдания"
Ув. Птичка Тари, спасибо за совет, я попробую. Я слышала, что туда просто так не придешь с улицы. Только по направлению. Но я попробую сразу после выходных.
У кого можно получить такое направление? Его может дать просто терапевт в районной поликлинике?Перевожу: "Я намеренно придумала себе образ, которого никогда не достичь. Зато появился новый повод для страдания"
Не достичь именно мне или вообще этот образ unreal?
Зачем я ищу поводы для страдания? Да, читала, что это, значит, приносит свои плюшки, пыталась выявить, но не сумела. Как выявить свои плюшки?
Я понимаю, почему я страдаю, но не понимаю, зачем.
Туда приходят именно с улицы.) Главное, чтобы это был ПНД по месту вашей постоянной проописки.Добавлено ---
А это надо у вас спросить. Достижим ли для вас образ, который вы себе придумали? Если нет - нафига придумывать недостижимое???
Добавлено ---
Почитайте у Берна про "коричневые купоны".
Еще раз спасибо за совет. Пойду после выходных. Побегу даже.А это надо у вас спросить. Достижим ли для вас образ, который вы себе придумали? Если нет - нафига придумывать недостижимое???
Я не знаю, достижим ли.. Возможно. если бы удалось хоть немного проработать свои личные психологические проблемы, то я могла бы к нему приблизиться, пусть не вплотную, но близко. Была бы счастлива хотя бы наполовину соответствовать этому описанию. Но я не уверена, что мои тараканы в голове травятся или изгоняются. Я не знаю, как это делать.
Нет, на какое-то непродолжительное время сыграть этот образ я, возможно, и смогла бы. Но я же не играть хочу, а БЫТЬ такой. Внутри.Почитайте у Берна про "коричневые купоны".
Да, все верно
У тех, кто собирает психологические «купоны», имеются свои любимые приемы. Например, привыкший сердиться уже не возьмет на себя вину за что-то случившееся. Так, в четко структурированных супружеских играх все возможности рассердиться обычно использует один из супругов, тогда как другой берет на себя вину или остается в состоянии недоумения. В результате оба «выигрывают», исполняя каждый свою роль.
Это про нас с мужем.
Большинство людей понимают, что психологические «купоны» на самом деле не бесплатны, что за их коллекции надо платить, причем кому одиночеством, кому бессонницей, а другим - повышенным кровяным давлением или желудочными болями. В результате они перестают собирать «купоны».
Это про меня. И я уже заплатила. И одиночеством, и бессонницей, и желудочными болями.
Но как их перестать собирать, если:
Пациенту очень трудно бросить собирать свои психологические «купоны». Этот фактор обычно затрудняет работу психотерапевта, ибо для выздоровления пациенту нужно не только пересилить себя, перестав играть, но и отказаться от удовольствия использовать ранее полученные «купоны». При этом надо помнить, что «прощения» жизненных обид совсем недостаточно: они должны навсегда утратить всякий смысл с точки зрения новой жизни (если, конечно, человек, всерьез расстается со своим сценарием ). В жизни, как показывает нам опыт, «простить» чаще всего означает положить «купоны» в дальний ящик, а не уничтожить их совсем. Они так и будут лежать, пока дела человека идут гладко, но как только нагрянет новая обида, они вытаскиваются на свет, добавляются к свежим обидам, только что полученным, и начинают все вместе подсчитываться: хватит ли на «крупный приз»?
Сколько раз я пыталась простить мужу в душе его поступки, слова, отношения. Ведь главное в чем - я действительно ПОНИМАЮ, почему он так поступал, но обида и боль все равно возвращались каждый раз из дальнего ящика, как только появлялся "свежий" повод.
Люди, собирающие «коричневые купоны» (дурные чувства, неприятные ощущения), опасаются «золотых купонов», предлагаемых в форме комплиментов и красивых жестов. Они легко обходятся с привычным для себя дурным чувством, поэтому не знают, как относиться к доброму слову, в связи с чем либо отклоняют комплимент, либо отворачиваются, сделав вид, что его не расслышали. Кроме того, собиратель «коричневых купонов» может самый искренний комплимент превратить в намеренное оскорбление
Тут не про меня... Я наоборот люблю комплименты, похвалы, они меня заряжают энергией.
Но вот это отозвалось сильно. Причем, как в отношении меня, так и в отношении мужа:
Если окружающие люди сами не провоцируют, не оскорбляют, не пугают такого человека, то он может начать игру с целью заставить их это делать. В игре он «бесплатно» причинит кому-то боль, страх, а потом и дополнительное страдание.
Спасибо, ув. Птичка Тари за "наводку".
Как же быть с этими купонами? Как перестать их собирать? Что-то мне подсказывает, что одним усилием воли тут не обойтись, так?
Ув. консультанты, ув. форумчане опытные, подскажите, откуда начинать копать? С каким племенем тараканов начинать бороться в первую очередь? Я вроде сама все вижу и понимаю, свою аддиктность, оральную фиксацию, психологию типичной жертвы, которая похлеще любого тирана, "любовь" к эмоциональным качелям, привычку к собиранию купонов... Вообще когда я читаю информацию на пси-ресурсах, то, видимо, похожа на студента - медика, находящего у себя все болезни.
Может, у меня не все? Но какие-то есть, раз я тут, раз нахожусь в таком состоянии, которое меня и саму очень пугает.
Кстати, вот как только решилась создать свою тему, как только увидела Ув. Юнону и Ув. Птичку Тари в теме, что мне ответили, то сразу легче стало.
Спасибо
Ув. консультанты, ув. форумчане опытные, подскажите, откуда начинать копать? С каким племенем тараканов начинать бороться в первую очередь? Я вроде сама все вижу и понимаю, свою аддиктность, оральную фиксацию, психологию типичной жертвы, которая похлеще любого тирана, "любовь" к эмоциональным качелям... Вообще когда я читаю информацию на пси-ресурсах, то, видимо, похожа на студента - медика, находящего у себя все болезни.
А просто поболтать не хотите? На форуме в Разговорчиках можно найти темы просто поговорить.
Или прогуляться не хотите?
Чего стыдного то, ув. Автор? Сложный период в жизни, упадок сил - от этого никто не застрахован. И все мы на форум приходим не от большого счастья.) Хорошо, что вы понимаете, что надо себя вытаскивать из этой черной дыры. Я готова вас попинать (хотя с попиныванием вы сама прекрасно справляетесь, как посмотрю) , погладить, и вообще.
По поводу ресурсов вы совершенно правы, ув. Птичка Тари. Их нет. Чувствую себя какой-то пустой оболочкой, прям на физическом уровне. Читала когда-то давно про ресурсы тут, на форуме. Помню уже смутно. Надо бы найти эту тему, чтоб хоть подумать, откуда их можно почерпнуть. Хотя мне уже то, что тут со мной разговаривают, дает небольшой заряд сил.В ПНД попаду, скорее всего, в следующую среду. После этого напишу тут о результатах.
Спасибо, это тоже много
А просто поболтать не хотите? На форуме в Разговорчиках можно найти темы просто поговорить.
Или прогуляться не хотите?Уже немного прогулялась. У нас стоит прекрасная погода, солнышко и тепло. Мужчины везде идут с цветами. Грустно, что мне никто сегодня не подарит цветов
Чего стыдного то, ув. Автор? Сложный период в жизни, упадок сил - от этого никто не застрахован. И все мы на форум приходим не от большого счастья.) Хорошо, что вы понимаете, что надо себя вытаскивать из этой черной дыры. Я готова вас попинать (хотя с попиныванием вы сама прекрасно справляетесь, как посмотрю) , погладить, и вообще.
Стыдно за себя. Мне даже тут стыдно писать до конца, насколько я... деградировала (?). Слово правильное не могу подобрать. Вы правильно сказали - черная дыра. И я сама ее создала, сама туда влезла. Мне и выкарабкиваться самой. Не хочу я так жить. Не хочу, чтобы доча меня такую видела и "впитывала". Она у меня замечательная, я ее очень люблю. Но сейчас ничего хорошего я ей дать не могу.
За мишку и за поддержку спасибо Вам, ув. Aliana
По поводу ресурсов вы совершенно правы, ув. Птичка Тари. Их нет. Чувствую себя какой-то пустой оболочкой, прям на физическом уровне. Читала когда-то давно про ресурсы тут, на форуме. Помню уже смутно. Надо бы найти эту тему, чтоб хоть подумать, откуда их можно почерпнуть. Хотя мне уже то, что тут со мной разговаривают, дает небольшой заряд сил.
А что вам самой силы прибавляет?
Уже немного прогулялась. У нас стоит прекрасная погода, солнышко и тепло. Мужчины везде идут с цветами. Грустно, что мне никто сегодня не подарит цветов
Подарите сами себе цветы? Почему для этого нужен мужчина?
Стыдно за себя. Мне даже тут стыдно писать до конца, насколько я... деградировала (?). Слово правильное не могу подобрать. Вы правильно сказали - черная дыра. И я сама ее создала, сама туда влезла. Мне и выкарабкиваться самой. Не хочу я так жить. Не хочу, чтобы доча меня такую видела и "впитывала". Она у меня замечательная, я ее очень люблю. Но сейчас ничего хорошего я ей дать не могу.
Понимаете, дети так устроены, что они любят родителей ЛЮБЫМИ - и грустными, и усталыми, и вымотанными.
И вы, даже в теперяшнем состоянии можете очень много дать дочери - заботу, внимание, искренность и пр.
Стыдно за себя. Мне даже тут стыдно писать до конца, насколько я... деградировала (?). Слово правильное не могу подобрать. Вы правильно сказали - черная дыра. И я сама ее создала, сама туда влезла. Мне и выкарабкиваться самой. Не хочу я так жить. Не хочу, чтобы доча меня такую видела и "впитывала". Она у меня замечательная, я ее очень люблю. Но сейчас ничего хорошего я ей дать не могу.
За мишку и за поддержку спасибо Вам, ув. Aliana
Ну эксгибиционизм неплохо способствует уменьшению чувства стыда. Так что изливайтесь тут, ув. Чалыкушу (почему такой ник выбрали, он что то означает?)
То, что вы поняли что пора выкарабкиваться - уже первый шаг на пути вверх.
Можете рассказать подробнее - чем именно, как вы все испортили?
Мне жизнь дала прекрасную возможность. Я встретила хорошего мужчину, которого полюбила. Он тоже меня любил. Вышла замуж. Очень хотела ребенка и у нас родилась прекрасная доченька. Но я все испортила. Совершенно не умея мудро строить отношения, я убила его чувства, он отдалился от меня,
не берите всю вину на себя, ув. Автор. Отношения строят двое . Пока Вы "строили отношения" (кстати, как Вы это делали?), что делал муж? Сидел и позволял Вам работать над отношениями?) Если его что-то не устраивало в вашем семейном укладе, он мог Вам об этом сказать? Вы бы к нему прислушались?
У него был шанс что-то изменить. Он не стал это делать.Потом муж ушел. Сказал, что жить со мной не хочет. Но и разводиться не хочет. Предложил "свободные отношения" - чтобы он мог приходить к нам с ребенком когда хочет, оставаться у нас.. Но жить в другой квартире.
Сейчас вы живете по предложенной им схеме? Или развелись и не встречаетесь больше?
Прямо признал, что да, есть секс на стороне, но именно отношения упорно отрицает, хотя я чувствую, что там все-таки отношения.
для Вас секс - отдельно, "отношения" - отдельно? Что такое в Вашем понимании "отношения"? Как у вас в семье было с сексом? Сейчас есть сексуальные отношения с мужем?
Мне больно ужасно, но мужа я понимаю . Понимаю , почему изменял. И понимаю , почему не особо дорожил такой женой, как я.
а я не понимаю. Объясните мне?
Добавлено ---
Держите шарик
Делитесь с нами. Выговаривайтесь здесь...Да и стыдно мне.. Стыдно за себя такую.
Что такое стыд как эмоция, знаете?
Похвала, когда в меня верят, когда кто-то искренне проявляет внимание/интерес... Иногда я могу посмотреть какой-то хороший фильм или программу, где человек с достоинством выходит из трудных жизненных ситуаций, не сдается - это тоже как-то мотивирует.
Выходит. что мой ресурс абсолютно зависит от других. Нет у других желания давать его мне - все, я сдулась... Это же неправильно... Сама себя могу мотивировать, но хватает ненадолго.
Я в душе ребенок. Не выросла. Это я поняла, когда почитала форум. Раньше вообще мне были неведомы такие углы зрения. Причем, ребенок, ужасно недокормленный любовью. Это, наверное, то, что меня больше всего тревожит. И я помню это состояние еще из раннего детства. Мне всегда не хватало любви и внимания, я его искала, цеплялась за него. Искала у всех - у родителей, у подруг, у родителей подруг, у мальчиков, потом - у мужчин... И именно ощущение одиночества я помню еще из раннего детства, лет с 3х.
Это странно, потому что выросла я в полной, благополучной семье. Но я, как я сейчас уже могу проанализировать, всегда чувствовала нехватку внимания, любви, принятия... Я очень любила болеть, потому что когда я болела, родители были внимательны и ласковы ко мне. У меня есть брат. Он старше меня на 6,5 лет. В детстве он меня не любил, всегда высмеивал, когда мы оставались с ним одни дома. то часто дрались. Позже, когда я уже училась в институте, мы стали с ним нормально общаться.
Сейчас я могу с ним поговорить по телефону, иногда даже поплакаться, спросить какого-то совета, но редко.
У него свои проблемы... с алкоголем.
А я.. не знаю, как вырасти. Понимаю, что теперь должна сама себя любить, сама к себе быть внимательной. Понимаю, что я уже ребенок. Но не получается у меня вырасти. Я все так же ищу от других любви, внимания и принятия.Подарите сами себе цветы? Почему для этого нужен мужчина?
Самой себе не интересно. Нет, я могу пойти и купить, но радости это не принесет. Наоборот, лично мне от этого веет какой-то вообще безнадегой. Может, у меня такой стереотип - если женщина сама себе покупает цветы, то это уже совсем печально.
Вспомнился эпизод из к/ф "Москва слезам не верит", где гл. героиня, после встречи с любовником в его квартире, едет домой в совершенно подавленном состоянии, по дороге покупает сама себе цветы, а дочке говорит, что "подарили".Понимаете, дети так устроены, что они любят родителей ЛЮБЫМИ - и грустными, и усталыми, и вымотанными.
И вы, даже в теперяшнем состоянии можете очень много дать дочери - заботу, внимание, искренность и пр.Понимаю. И вижу, что чего-то ей не додаю. Он стала у меня ежедневно, иногда каждые десять минут спрашивать: "мама, а ты меня любишь?", "мама, а ты меня точно любишь?", "мама, а я всегда буду с тобой?". Меня это беспокоит. Каждый раз я говорю, что, конечно же, очень люблю ее. Люблю, даже когда выгляжу грустной, когда сержусь на нее, когда что-то ей не разрешаю, когда она грустная или веселая. Я говорю ей каждый день, что люблю ее и всегда буду любить, что бы ни случилось. И что всегда буду с ней. И что я очень рада, что она у меня есть. Она и сама говорит мне: выдишь, какая у тебя доченька любимая! Ты же так ее хотела, так ждала, так рада, что она у тебя есть! Это все мои слова.. Но она их повторяет так часто... будто сама в них не верит и все время ждет моего подтверждения.
Добрый день, Ольга! То есть Вы считаете, что мне не нужно обращаться за помощью к специалисту? Лечить это состояние. Но ведь оно может не пройти никогда. Тем более, что сейчас наше общение возобновилось, мы регулярно созваниваемся. Когда мы разговариваем по телефону, я чувствую такое расслабление, такое спокойствие. Если он звонит вечером, в эту ночь я нормально засыпаю. Это как наркотик. (Я даже перестала злиться на него за его предательство. Ну да бесится мужик, от старости пытается убежать, а может просто запутался, его тоже можно понять. Ведь если бы я, вдруг, полюбила бы, ну как тут сердцу прикажешь... другое дело нормы морали, но это отдельная тема). Отказаться от общения совсем не могу себя заставить, но и страдать тоже не хочется. И даже если он перебесится и вернется, я не хочу так сильно зависеть от этих отношений. Но как это сделать?
1. Да, мне действительно нравится все, чем я занимаюсь. Я рисую и вышиваю уже много лет и это всегда доставляло мне огромное удовольствие. Хотя был момент, когда руки опустились настолько, что даже этим заниматься не могла. Но заставили жизненные ситуации - дни рождения родных и друзей. Нужно было делать подарки. Заставила себя, потом вошла снова во вкус и сейчас работаю с огромным удовольствием. Ну, что бы не лукавить, скажу, наверное, что да, в какой то мере, мне это помогает отвлечься. Хотя, знаете, я заметила, что когда я делаю какую-то новую работу, я все время думаю о том, как бы Сергей ее прокомментировал, что бы он сказал, то есть я когда работаю все равно думаю о нем. Стало быть это не способ отвлечься, это реально приятное и любимое занятие.
2. Касательно квартиры и дачи. Не ездить на дачу не могу, т.к. нужно помогать маме, опять же дочь с внучкой там отдыхают, им нужно помочь. Но там мне так тяжело, потому что много общения с родными и забот разных, некогда особенно задумываться. А вот в квартире сложнее. Вот вчера вышла на балкон, там остался кусочек не доделанный. Вспомнила, как мы вместе копошились на этом балконе, как обсуждали, как сделать красивее и удобнее для кошек (у меня их шестеро, все подбирашки, четверых из них мне принес Сергей). Думаю: вот теперь никогда не доделаю, вот был бы Сережа сейчас, он бы доделал... Потом вдруг злость такая накатила, вот ведь "лентяй", неужели сразу нельзя было доделать. А потом сразу слезы, не доделали то тогда, потому что в спальню умчались... а потом руки не доходили.
3. Тут не знаю что сказать. Действительно не понимаю пока...
4. А касательно секса... Уверенность у меня огромная. У меня никогда в жизни, ничего не получалось ни с одним мужчиной, пока не появился Сергей. Моя мама всегда говорила, не нужен он тебе, не твой это человек, ты к нему только из за секса привязалась. Но я скажу так: и из за секса тоже! Когда прошло года полтора, после того, как он ушел, по настоянию друзей, я попыталась знакомиться с мужчинами. И (врать не буду), была пара контактов. После чего, я безжалостно с ними рассталась, потому что ничего не ощущала...вообще!!!
Loading...